Можно ли пресытиться комп играми(часть 2)

Лучший ответ

Два радикально настроенных взрослых ломают психику двенадцати летнему подростку, попутно доказывая друг другу кто из них радикальнее. А виноват как всегда интернет,ага.
03.12.2023
toma, да, вы правы.
04.12.2023
Так в чем проблема сейчас лишить всего за такое отношение к учебе? Его работа в чём? Учиться. Не хочет, пусть значит работает. Загружаете делами. Сходить в магазин, дом дела, совместные выходы, пусть друзей приглашает. Да, сейчас будет бычить. Обязательно нужно разговаривать, что у него тоже есть обязанности, у всех они есть. Внушайте ему, что сначала все обязательства, потом развлекухи. Со старшим сыном это проходили и проходим периодически. Стоит ограничение на телефон 1.5 часа. И мне, если честно, пофиг, что он хочет больше. Но у него в принципе очень напряжённый график и особо времени нет часами играть. На компе с этого года играет только если в течение недели 4и5 больше, чем 2и3. И играет тоже только максимум 1.5 часа. Дочке подарили телефон во 2 классе, на др. Но только дома разрешала поиграть, тоже сразу ограничение, без разговоров. Потом обнаглела, забрала совсем. Тоже прообижалась несколько дней и вообще очень редко вспоминает. Надо быть твёрже. Не может муж, значит надо Вам. Возможно ему удобно, что ребёнок занят, а муж занимается своими делами. Не хочет с сыном заниматься, младших в руки и гулять, а вы со старшим в настолки. В этом возрасте нельзя ни капли на поводу идти, нужно искать компромисс, чтобы они ценили, что дают. Ну и ещё раз повторюсь, разговоры -разговоры. С примерами из своей жизни, из жизни людей, которые для ребёнка что-то значат. Да, сложно, время затратно. Но надо устраивать его досуг, чтобы увидел, что можно не только в телефоне развлечения найти. Удачи
03.12.2023
yatman4ik, бычит, что муж может позволить себе матом, оскорбляет ребенка. для меня это неприемлимо, но муж не контролирует себя, . Для него разговор не состоялся, если не задел ребенка за живое, типа "а я был медалист", "у меня почерк тоже плохой был, но пятерки получал", "я домашку на переменке вообще делал и медалист", "вот из таких как ты вырастают неучи " и т.д , сын парирует "ну и что медаль, ты медалист , а с детьми разговаривать не научился ", это мужу как красная тряпка, и пока он сына не размажет доводами - не успокоится.
03.12.2023
Анила, знаете, я Вам сочувствую. Очень. И сын в пубертате и муж. Мой тоже часто матом разговаривает и в сторону детей может рявкнуть, но не оскорбляет. Я с ним постоянно провожу беседы на эту тему, талдычу ему, что с детьми нельзя так разговаривать. В семье у Вас по факту взрослая Вы одна. Тогда придется и поступать как взрослой. Во-первых, сын оборзел в конец, Ваше с мужем упущение. С родителями так разговаривать ни в коем случае не позволено. Огрызаются все, это их возраст такой, но когда начинается наглеть, нужно ставить границы. Во-вторых, и муж оборзел, так разговаривать с ребёнком, оскорблять и унижать. Ну и что, что муж был медалист, нужно принимать, что наши дети, это не мы. Сравнивая нашу и их учёбу, ничего не добиться. Разные поколения, разное воспитание и то, что они имеют, у нас не было. Не факт, что мы бы не такие же были. Я бы посоветовала Вам серьезно поговорить с мужем, вот прям и ему границы поставить, что Вы вообще -то замуж за мужчину выходили, а не за подростка. Пусть мужиком будет. Мужик не унижает ребёнка, не скидывает проблемы на жену. Пусть тоже напряжется и ищет подход к ребёнку. Что у них общее есть? Что было до зависимости? Оба любят компы? Прекрасно, только уйти в сторону программирования например. Ремонта. Предложите ему этим зарабатывать денежки, например, установить Винду, ну и тп, я в этом не очень понимаю. Но как Вы пишите, что он не по годам развитый мальчик в отношении компа, так пустите его талант в правильное русло. Может гений растет, крутой айтишник. Нарисуйте ему перспективу крутой карьеры, но уточнив, что знания нужны обязательно, одного таланта мало. И что если хочет в этом направлении преуспеть, то таких ребят не мало и нужно иметь козыри, чтобы поступить. Ну к примеру. Может общую музыку слушают? Пусть вместе на концерт сходят. Не хочет, а Вы уговорите. Его будет ломать и плющить. Он будет огрызаться и брыкаться. Но Ваша задача, сцепив зубы, стоять на своём. Либо если сложно убрать полностью, то ставить ограничение. Просто вырубать инет. Нет инета, нет проблем. Ну, а мужу реально, пропиз...н нужно вставить, прям задела Ваша ситуация так меня, что муж как страус в песок голову прячет или истерит, как баба. Яйца где-то потерял, видимо. Удачи!!! И пусть у Вас все получится!
03.12.2023
у вас в семье другие общие развлечения, кроме как шпынять старшего, вообще, есть? сын в 5 или 6 классе? скатываться в начале года - это нормально безо всяких компов. От того, что по дому ребенок ни хрена не делает - желание ходить в кружки или хорошо учиться не появится, с чего ваш супруг это взял? Вы сами замыкаете мир ребенка на свои скандалы, комп и оценки, откуда в этой схеме взяться интересам или развитию? Вы пишете "я говорю мужу", это полгода не работает, может пора сменить пластинку? гуляйте с ребенком сами, играйте, что вы там задумали, этим совершенно необязательно заниматься именно отцу.
04.12.2023
Алька Родригез, мои начинания раздражают мужа, если мы куда-то идём, что-то делаем всё оценивается : "фигнёй занимаетесь, лучше бы уроки нормально сделал " Всё упирается в оценки, чтобы сын ни сделал.
04.12.2023
Анила, ужасная ситуация, жаль мальчика. Ищите способ настучать папаше по мозгам.
04.12.2023
Алька Родригез, или я не умею стучать по мозгам, или только меня он не слушает. С чужими он сама адекватность.
04.12.2023
Ну что-то у вас из крайности в крайности. Устроили ребенку качели... Вы будьте начеку со своими закидонами, возраст очень опасный. Один протест вы уже получили неделей двоек. Следующий протест может быть намного серьёзнее и плачевнее. У наших соседей несколько лет назад девочка 6 классница утром как обычно вышла в школу, поднялась в нашем подьезде на последний этаж и выпрыгнула. Не выжила. Проблемы с родителями, непонимание и тд.
03.12.2023
Netti, это трагедия самая ужасная, с нашего дома девушка шагнула месяца 2 назад. дети не знают слава богу, надеюсь не узнают. насчет крайности, вы правы, но мне тяжело сохранять спокойствие, очень много ответственности на мне.
04.12.2023
Анила, что вы в итоге решили делать? Как дальнейшее поведение с сыном выстраивать будете?
04.12.2023
Проблема не с ребёнком. А с мужем. Он извините угробил ребёнку психику и ждёт чуда. Либо вы плюете на это..... Но не даёте ему др детей, либо начните уже долбить мужа
03.12.2023
Я бы поставила вопрос ребром: типа утром деньги, вечером стулья. Учёба твоя обязанность, если оценки плохие, то никаких компов. Нагрузила бы дом работой (уборка) с присказками о том, что я готовлю тебя мести дворы и мыть унитазы, раз ты учиться не хочешь, это тебя ждет. Рассказывать о его будущем, без учения. Что его ждет, какие перспективы, рассказать на примере родственников/своем. Рассказать, как будет складываться жизнь у ученых однокласников и неученых (с примерами из своей жизни). И все только через эту призму. Нет уроков, нет веселья. Помогать ему искать этот баланс. Я не знаю, насколько это педагогично, но иногда полезно столкнуться с реалиями жизни. Со мной в подрастковом возрасте и чуть старше это прекрасно работало))
03.12.2023
Elis, это схема работает в первом классе, и то не у всех. сын скажет либо ОК, буду дворником, либо начнутся словесные дебаты, что дворники тоже люди, и многие из них были довольно успешные и потом вынуждены были работать дворниками. и вообще нельзя детей судить по оценкам, короче не наша схема
03.12.2023
Анила, ну вот у коллеги не работала тоже схема с дворниками, а как дочка у нее поняла, что вот сейчас ее однокласники пойдут в 10й класс, а ее не берут и она пойдет в пту, сразу так засуетилась, плакала, за учителями заьегала, оценки поисправляла. Ну я к тому, что у каждого есть своя ниточка (хоть это и манипуляция, но что поделать). У кого-то блага от родителей в обмен на учебу, у кого-то страх перед будущим, у кого-то "быть не как все условно хорошие, а быть среди дурачков" итп. На мне схема с дворником и лишения работали прекрасно и в 22 года. Когда я после окончания 5 лет универа загрустила (мне отказали в визе в сша, я до этого ездила, хотела снова) были все цели и планы связаны, думала там остаться на годик поработать, а тут все обломалось). Сидела я грустила (поступила в магистратуру на бюджет при этом, чтоб бять вроде как пои деле), мама мне сказала, что скоро будет кормить меня одной гречкой, т.к тунеядцы в семье не нужны, я быстро выпулилась на работу, нашла оперативно, по специальности))) Судить детей может и нельзя, но судить будут, это правда жизни, ее нужно доносить все равно. Посаженое семя прорастает со временем.
03.12.2023
Elis, это просто война с ребенком, и всё. Ну передавит тс в моменте сына , а через 5 лет будет послана. У Петрановской есть отличный эфир "от чего наши дети убегают в гаджеты?" Вот это сюда. Зависимое поведение - это убегание от чего-то всегда, и отобрав игры , но не решив проблему, получится просто замена одной зависимости на другу. Нет игр - может начать курить, бродяжничать, впадать в зависимость от людей, попасть в плохую компанию.
03.12.2023
Baby, я не считаю это войной. Я считаю это компромисом и договоренностью. Он же уже большой. Если человек не хочет учиться, пусть идет работать, в семье нет места тунеядцам, каждый должен вносить свой вклад. Т.к. у нас не 19 век (и на работу его не отправишь), в 12 лет сейчас обязанность ребенка учиться, если он с ней не справляется, то и не должно быть у тунеядца никаких "преференций". Нужно приучать и объяснять, в реальной жизни его не будут держать на работе, если он будет играть в игры вместо своего функционала. Все эти Петрановские итп, конечно прекрасно, но есть реальная жизнь. В 12 лет уже нужно выстраивать договоренности. Ты мне я тебе. Не малютка уже сюсюкаться. Оплачивать интернет, телефон, шмотки, вкусняшки, карманные расходы итп. Есть усилия, есть плюшки, которые человек получает за усилия. Это реальная жизнь, а не "подросток убегает в игры". Подросток просто заелся и оборзел. Ну и автору, конечно, может ему реально тяжело уже тянуть на 4-5 и предложить в помощь репетитора по ключевым предметам, математика, например. Вообще советуют 6-7 класс подключать, чтобы не было снежного кома в знаниях.
03.12.2023
Elis, вот он не хочет учиться, куда он пойдет работать в 12 лет? Если ему сказать, ну вот не будешь учиться не будет тебе плюшек в виде моря, кафешек, карманных денег, и еще чего хотят дети. он скажет - ОК
03.12.2023
Анила, ну ок, значит ок. Это его выбор, одежда самая дешевая приобретается, чтоб штаны не короткие тупо были, вкусняшки не покупаются. Интернет не оплачивается, деньги на телефон не кладутся итп. Он вас на понт берет. Заголосит на голодном пойке, очень быстро. Вам надо найти его ниточку. Это можно сделать путем проб и ошибок. Она у всех есть. Врятли он у вас "аскетичный кремень" Вот вы пишете, что он сам блок собрал в 12 итп. Может давить наоборот на то чтотон хочет (но это при хорошем настроении, не сейчас в скандале). Типа может хочет сисадмином быть или программистом, а для этого надо знать физику, математику итп. И может есть у него друзья, просто он с ними коммуницирует в онлайн играх (или они онлайн только и есть). В любом случае надо донести мысль, что тунеядцев быть не должно, все трудятся и он вынужден будет трудиться, ему придется смириться с этим, содержать его не будут после 18, если не пойдет в универ (условная цифра) лет, пойдет в армию, например (может это его напряжет), будет там лопатой квадратные сугробы делать и траву красить. А потом назад на гражданку охранником в пятерочку, ну или куда еще по уровню знаний - достойно мести двор в 19. Любой труд почетен.
03.12.2023
Elis, вы же видите ситуацию в семье, тут не на ребенка давить надо , а взрослыми заниматься. Прежде чем что-то спрашивать - нужно что-то дать. А родители самое базовое - единство и постоянство среды не обеспечили, а вы предлагаете через ребенка это решать. Вот реально ситуация из разряда "сначала двое забавляются, а потом кто-то третий расхлебывает"
04.12.2023
Baby, это реальная жизнь, а не красивые книжки по психологии, родители тоже ошибаются и идеальных родителей нет, попробовали один метод, он очевидно не подошел. Значит пробуем другой. И будем пробовать пока не придем к компромиссу. В семье всем должно быть комфортно жить.
04.12.2023
Elis, Вы как про двадцатилетнего лоботряса пишете,а не ребёнка,которого сами взрослые подсадили на игры. Мамы маленьких детей почему то часто думают,что все дети,старше их малышей хотя бы на годик - уже "взрослые лоси " ☹️
04.12.2023
Missis K, а вы так реагируете, как будто я говорю что мое мнение - истина в последней инстанции. Я сама была 12 летним лоботрясом, и рассказала свой опыт, который применяла на мне моя мама, т.к. у меня были способности, но было интереснее гулять вместо уроков. Какие методы она использовала у меня и какие работали. Я также была вожатой в лагере у 10-12 леток (мой отряд),т.е. у меня с ними опыт круглосуточного пребывания, с ними уже можно договариваться, они уже понимают смысл слова компромисс/взаимовыгодное сотрудничество/все должно быть удобно итп, у меня это хорошо получалось. Они уже не малыши, да еще не взрослые, но уже не малыши, это уже человек, с которым можно обсудить, придти к какому-то выводу по вопросу, вести дебаты итп. Мне кажется в этом и есть смысл форума, каждый рассказал свое мнение, через призму своего опыта, что-то подошло конкретному ребенку, что-то нет, маме виднее уже "на месте". Я ж не знаю реальную обстановку в семье, взаимоотношения итп. То что пишет один человек со своей колокольни не всегда отражает реальную картину. Если нужен совет профессиональных педагогов/психологов, то к ним и обращаются.
04.12.2023
Elis, Вот именно - обсудить, постараться прийти к пониманию, если прям совсем никак - пойти на какие -то ограничения. Но без злобы и раздражения,с любовью к ребёнку. Они в этом возрасте могут казаться очень взрослыми,но по сути - это всё ещё дети, причём испытывающие колоссальные нагрузки от гормонов. У них меняется ВСЁ.К этому надо относиться с пониманием и помогать (да, может быть где то и не совсем популярными методами , типа ограничения компьютера),а не менять резко ещё и своё отношение. Грубо говоря,человек не понимает,почему до 11 лет он был любимым сынулей,а потом резко стал лоботрясом, которого надо посадить на гречку. Его и так в разные стороны шатает,а тут ещё родители от себя отталкивают.
04.12.2023
Missis K, так я без злобы пишу и без злобы нужно договариваться! ты мне - я тебе.
04.12.2023
Elis, ты мне хорошие оценки и помощь по дому - я тебе...что?) Родительскую любовь?) Честно скажу,меня в 12 лет это прям сразу отвернуло бы. И дочь у меня такая же,ей нельзя ставить условий, сразу срабатывает:" Ах,я такая плохая?!? Буду ещё хуже!!!". Ей тут недавно биологичка двойку за четверть влепила, потому что от дополнительных платных занятий с ней отказались. Потом сама же и бегала за дочерью, вместе с классной, чтоб хотя бы на тройку исправить. Моя красотка встала в позу и всё. По описанию автора,ее сын из той же категории. С ними помогает ТОЛЬКО хорошее отношение и безусловная любовь. С разумной строгостью. Вот это вот всё - оценки, помощь по дому и тому подобное,это всё такие мелочи в масштабах жизни. Главное- не потерять ребёнка. Помочь ему пройти через гормональные бури с минимальными потерями
04.12.2023
Missis K, можно продавить, если ребёнок не уйдёт в глухую оборону,то сломается. И вот таким " сломанным" потом выйдет во взрослую жизнь... Строгость им нужна,конечно. Разумная строгость. Безлимитный комп нельзя не потому,что ты скатился в школе и не выносишь мусор,а потому,что он плохо влияет на твое психическое здоровье и я,как ответственный взрослый, ограничиваю этот негативный фактор (аналогия с горькой таблеткой или уколом - они неприятны,но нужны).
04.12.2023
Missis K, я бы договаривалась с позиции учеба - твоя обязанность. Я вот работаю, деньги зарабатываю, ты учишься. За нормальные оценки вот у нас поощрения такие-то, а на нет и поощрений нет. Ребенок не обязан учиться на одни пятерки, но приемлемые оценки должны быть (по уровню ребенка, родителям тут виднее, у кого это тройки, а у кого исключительно 4-5). Но это как я вижу ситуацию, через призму своего опыта. Мне вот тоже в свое время физик хотел влепить 3 (ставил всему классу рандомно оценки, просто насмех), я слезами его уговорила на 4, т.к. дома был бы скандал. Мама мне сказала типа "значит он такой человек и нужно найти к нему подход - надо учить физику, чтобы в следующий раз у меня был свой козырь" например пойти на комиссию оспорить оценку. Не было даже разговора, что у меня может быть 3 по физике)))) или что маман пойдет в школу разбираться)) Он "вел" у нас один год, на следующий год пришел нормальный учитель и выяснилось, что в классе физику "по возрасту" знал только один человек (это была я). Все дети разные, к каждому нужен свой подход. это безусловно. От меня дедушка отплыл резко на середине реки и я поплыла сразу и не забоялась, весело было, а моя двоюродная сестра совсем другая, я даже не могу представить такое с ней сделать у нее разрыв сердца случится (и дедушка ее так как меня плавать не учил)).
04.12.2023
Elis, индивидуальные склонности и способности никто не отменял. Невозможно во всём быть лучшим. Плюс, где -то отстал, где-то не понял, где - то учитель плохо объяснила, где - то учитель самодур...Если родителям важны знания - они должны помочь. Самостоятельно или с репетитором,не суть - просто помочь,а не кидаться обвинениями в тупости и не шантажировать гречкой.
04.12.2023
Missis K, я писала про выяснить у ребенка, может он реально не справляется не понимает (а когда не понимаешь что делать то и делать нечего) и предложить репетитора.
04.12.2023
Elis, да, вот это хорошее предложение,главное, чтоб оно не скатилось в "Я ещё и за репетитора этому лосю неблагодарному плачу,а он!!!")))
04.12.2023
Missis K, :-D вы уж меня какой-то иудой представляете))))) мои 12 летки в лагере меня обожали))))
04.12.2023
Elis, 12летки в лагере - это совсем не то,что один 12летка дома))
04.12.2023
Elis, он не справляется, но и репетитора не хочет, ему так хорошо.
04.12.2023
Missis K, сын тоже из принципа не станет исправлять, ещё тот бунтарь. И чувство справедливости обостренное
04.12.2023
Анила, с ним надо только по хорошему. Поведение,как у Вашего мужа, ребёнка только отталкивает (( Я почитала Ваши посты,Вы слишком доверяете мужу в тех вопросах, где он однозначно косячит. И если с недвижимостью ещё ладно,то воспитание детей - не та сфера, где можно закрывать глаза на откровенное вредительство.
04.12.2023
Missis K, я вообще склонна полностью положиться на мужа и доверять ему. У меня не было мысли, что что-то не так. Вот в последнее время замечать начала.
04.12.2023
Анила, причём " не так" по всем фронтам
04.12.2023
Missis K, не по всем, у него хорошо получается работать. Он трудоголик, идеалист. Не путать с зарабатывать 😁
04.12.2023
Анила, так если человек много работает,но при этом особо не зарабатывает,значит и тут "не так")) Работа ради работы - та же зависимость, только более социально одобряемая. Ну и способ относительно "законно" не напрягаться в семье.
05.12.2023
Missis K, я уж сгоряча написала не зарабатывает, зарабатывает но у нас почти всё уходит на кредиты, которые можно легко закрыть. Напомню пост про недвижимость
05.12.2023
Вам теперь всем к психотерапевту. Мужу - инфантилу и сыну - игроману.
03.12.2023
Baby, одна я туда хочу, психолог мне уже не помогает.
03.12.2023
Суть всех онлайн игр в том, чтобы держать свой трафик и аудиторию. Постоянные обновления, всякие сезонные плюшки и тд. Это и заставляет играть, если бы игра была постоянно одинакова, это да. Но разработчики же не дураки) вот и выходят всякие обновы. Чтобы человеку было интересно заходить и играть. Снова и снова
03.12.2023
polurepka, вот это и держит сына, желание постоянно закинуть денежку, прикупить топор или ещё чего. Там найдётся всегда кто-то онлайн, они постоянно общаются, идут созвоны длительностью по неск часов. Реальных друзей вообще никого не осталось, вот вообще никого.
03.12.2023
Вам надо разбираться с мужем,иначе упустите ребёнка со своими скандалами и растягиванием в разные стороны. Вы - мать,Вы несёте ответственность за ребёнка. Если папаня ему вредит - люлей папане,прям жёстко.
04.12.2023
Missis K, но он же не понимает, что вредит. Такие разговоры лучше не поднимать у нас в семье, он сразу обижается.
04.12.2023
Анила, А Вам важнее сын или обидки мужа? Не хочет разговаривать - напишите. Распишите по пунктам, почему его поведение и ваши скандалы вредят ребёнку. В конце напишите, какой линии поведения вы теперь будете придерживаться и попросите хотя бы не мешать,Вы ведь ему не мешали с его дурацкой затеей. Вообще, неплохо было бы вам всем посетить психолога,хотя бы разок. При желании,это даст толчок для изменений к лучшему. Я, кстати,не просто так "посылаю к психологу" ,как принято на форумах,сама много раз пользовалась их услугами, когда нужно было что - то прояснить для себя в отношении детей, разложить по полочкам в голове, наметить план действий и выполнять его. Визит к психологу - реально работающий инструмент. Воспользуйтесь им, пожалуйста.
04.12.2023
Missis K, хожу к психологу я. Муж категоричен в этом вопросе. Меня уже подбешивает, что во многих аспектах жизни он непреклонен. издевательство какое-то
04.12.2023
Анила, просто с Вами так можно...
04.12.2023
Missis K, а вы думали у нас матриархат? )) мой муж воспитывался в жёстких условиях восточных традиций. Он хоть и тщательно это скрывает, но нутро даёт о себе знать.
04.12.2023
Анила, да я даже и не задумывалась об этом, рассуждала с позиции человека 21 века))
04.12.2023
Missis K, ну я тоже так рассуждать пытаюсь, а чем больше живу с человеком, то вижу истоки воспитания. маскирует, как может, но постоянно всплывают, даже в мелочах. Ранее или я не замечала или скрывал лучше
04.12.2023
Анила, простите, у него проблемы с интеллектом? Он не понимает, что орать и унижать ребенка - это вид насилия? Ну на пальцах ему объясните - вот ты обижаешься, когда я тебе вежливо и спокойно указываю на недостатки, а представь, как тебе будет обидно, если я буду на тебя матами орать.
05.12.2023
Baby, да понимает он всё, просто накричать проще же, чем сидеть, разговаривать, выделить время. Накричал и ушёл по своим делам, а ребёнок остался в этом состоянии переваривать, а что у него там внутри мужа не колышит. Да, знала за кого выхожу, он не был агрессивным, наоборот слишком мягким мне казался. Такое ощущение, что он терпел терпел и вот из горшочка полилось
05.12.2023
Анила, ну так значит, говорите с ним, просвещайте, объясняете, ставьте ультиматумы. Решать надо проблему, ваш муж морально калечит ребенка.
05.12.2023
Муж конечно "молодец" , умыл руки, всю ответственность переложил на ребенка и ещё злится что тот не включает взрослость. Так и ваш муж эту взрослость не включает! Ему проще ругаться со всеми, но ничего не делать чтобы ситуация поменялась. Но и то что сделали вы - не выход, а война и не факт что она будет вами выиграна. Разговаривать нужно, договариваться, находить какие то компромиссы
03.12.2023
анНЕТ, мы сейчас договоримся - приедет муж и айда с начала.
03.12.2023
Анила, как то и с ним надо. Или пусть просто не встревает. Его " Опыт" С треском провалился
03.12.2023
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.
Помогите разобраться Касперский safety kids Родительский контроль на планшете