Татьяна

Что Дед Мороз все-таки существует! И он подарил дочери клок волос .
С паршивого деда, хоть волос клок.
Не знаю что можно ещё подумать, когда ребенок клянётся-божится, что это не как в прошлый раз, когда ей материала на хвост белке не хватало и пришлось браться одной рукой за челку, а второй за ножницы...
Хотя...место тоже и клок похож...

 Никита наступил на осу.
Крику было!
Ему кто-то наплел, что это гарантированная смерть.
Пока он рыдал-я спасала его от смерти мазью "Спасатель" и заговаривала ему зубы взываниями к совести и состраданию. Дескать, вот ему-то хорошо, у него через 5 минут уже ничего болеть не будет, а бедной осе теперь каково?
"Нет, ну действительно...Ты же наступил ей на попу! И наверняка отдавил, потому что я тебя вон как раскормила за лето! А может и вообще оторвал! Наверняка оторвал!!! Как же она теперь без попы? Бедная пребедная оса! А я? Как я теперь её найду, чтобы "Спасателем" помазать? И что, извиняюсь, я буду мазать, если ты-слон несчастный, ей всё оторвал?"
Слон хохотал и плакал одновременно. Уже через 5 минут он снова носился босиком и не смотрел под ноги.

Когда мне лень и не хочется готовить, я всегда представляю себе Ваню Урганта.
Я представляю себе как его выгнали из дома на съемку очередной передачи про кулинарные рукоблудия и ему смерть как не хочется снова шутить, улыбаться и готовить, а приходится.

Тогда я делаю грустные Ванины глаза и начинаю над собой потешаться.
"Знаете,"-говорю я себе,-"в голове не укладывается - уже двенадцатый час ночи, а Вас потянуло на кулинарные подвиги. Чем удивлять будем?"
- а не знаю,- отвечаю я
- может быть картошку и сосиски? - пытается уйти домой пораньше Ургант.
- нне. Суши и роллы - "я его ещё удивлю" - думаю я.

И тут начинается самое веселое, потому что выясняется вдруг, что необходимых ингридиентов на студии нет. Что сделает нормальный человек? Извинится перед Ургантом и пойдет чистить картошку. Но у нас сегодня не тот гость.
Гость требует уволить реквизитора, собирается, и тащится в магазин.
" Если не будет хотя бы одного необходимого продукта, брошусь под трамвай,"-думает он, но зря. В магазине оказывается все, что нужно, не Япония мейд, конечно, но тоже ничего.
На обратном пути, звезда программы рассуждает на тему "а как они вообще готовятся, эти суши?", потому что это будет дебют.

О том, что это дебют, Урганту знать необязательно, поэтому, вернувшись в студию, самым бодрым из голосов я объявляю:
-для приготовления нам потребуется необходимый минимум продуктов.
И начинаю выкладывать, сверяясь с Интернетом.
Рис нужно мыть не так, а вот так, рыбку, авокадо, огурцы брусочками и не накладывать друг на друга - это очень важно, руки смочить не забыли?
Процесс идет, мы перебиваем друг друга, шутим и подкалываем, и через какое-то время, на столе появляется результат нашего диалога.
Зрители апплодируют, апплодируют, кончили апплодировать.

Мне очень неловко, но приходится попросить всех покинуть студию, пока не пришел голодный и злой Королевич и не сделал это за меня.

Настроение прекрасное.
Все ещё тянет на подвиги, но много - хорошо не бывает, поэтому я заставляю себя остановиться и занимаюсь антуражем.

- привет! (муа,муа,муа) А что это ты с тортом? Нам начали давать взятки? А почему не в твердой валюте? Ххха, хахаха
Настроение прекрасное.
Королевич цикнул и вздохнул:
- ц, оооох, так я и знал! Ни фига не помнишь!
Тишина такая, что слышно, как мозги скрипят, пытаясь спасти хозяйку.
Пятоеж июля. Свадьба!

"Даааа, картошка с сосисками была бы кстати, ничего не скажешь!"

Сложно было три раза.
Первый. Понять, что это не грызун, а хищник и, значит, её можно тискать и даже целовать. (а кое-кто до сих пор называет её крыса! Сам такой!!!)
Второй. Назвать её человеческим именем. Да простят меня все Маруси.
Третий. Научить попадать в лоток.
И четвертый, когда она лизнула в ухо.

Всё остальное ерунда-записывайтесь в очередь на хорьков!
(только принесли)
"Будешь,"-говорю,-"Маруся! Поняла?"
Она так на меня глянула, даже прищурилась, как мне показалось. И даже подумала про себя "а ты будешь Фрося тогда у меня." Ну, я так поняла.
"Кушать будешь трижды в день,"-говорю.-"Уяснила?"
Она сделала вид.
"Туалет у тебя тут. Попадешь-получишь мняку, промахнешься - будем знакомиться с задницей."
Она что-то гугукнула, похожее на хаха.

И все пошло по плану. На кличку не отзывалась (неделю), ела постоянно, в туалет ходила регулярно. Мимо. Одно радовало до невозможности-хорьки не гадят там, где кушают и там, где спят. Дом стал похож на прачечную - все полы в тряпочках. Маруся металась из постели в постель и кудахтала, в поисках туалета.
(спит так. Иногда натягивает на себя одеяло. Умора)
Маруся в туалете-это что-то. Это спецназ в засаде. Сидит, держится за бортик ручками (да, у нее ручки) и глаза напрягает, как будто отсчет времени ведет. Иногда она сама себе дает команду "окопаться" и тогда наполнитель летит на пол, а я лечу за веником. А потом Маруся у меня катапультируется из лотка до следующих встреч.

Мы до сих пор не можем понять кто она больше - щенок или котенок, а она никак не разберется, если мы-такие замечательные ручки,-то зачем нам ещё и ножки? На ножки постоянно идет охота. Самый цимес-это когда ножки прячутся под одеялом. Однажды никак не получалось поймать правую ножку, потом не догонялась левая, Маруся постояла в нерешительности пару секунд и бросилась по центру. Откуда она знает?
Спим, подоткнув под себя одеяло со всех сторон, немножко дерганно.

Дети быстро нашли с ней общий язык. Особенно Вероника. Она берет Марусю на руки и та сразу притворяется трупиком. Так проще выжить. Никита же, играя с Марусей, сам становится хорьком.

Бытовые условия изменились.
Стёпа потребовал себе отдельную комнату со всеми удобствами


А люди вокруг вмиг очумели.
Мой крестник называет Марусю резинкой, а Алла антидепрессантом. Женя в отделе "корма для животных" теряет волю и требует пива вот к этим палочкам и сухарикам. И теперь любая может помахать у него перед носом упаковкой Титбит и увести. Дети сходят с ума в отделе игрушек, потому что всё пищит и всё непременно должно Марусе понравится, а выбрать можно что-то одно, потому что для неё нет ничего любимее, чем банальные стельки из нашей обуви. Верность идеалам.
В жизни всегда так было и так будет - не надо рая... Мы так любим.

Валька уехала и оставила мне черепаху. Хомячку пришло царствие небесное, слава тебе, Господи, а черепахе что будет? Она у предыдущих хозяев лет 30 прожила и нас всех переживет.
Прекрасное животное-черепаха. Только дурак откажется приютить у себя. Пушистая, ласковая игрунья. Оторваться от нее не могу весь день, дети дерутся за право погладить, а Женька с трудом соглашается съездить на работу.
Вчера Машка-черепашка (интересно, она в курсе?) вспомнила хозяев и её морда грустила весь вечер. Я взывала к совести и посылала смс Вальке, чтобы та как-то объявилась и утешила животинку, но Валька осталась нема к мольбам. Пришлось караулить Машку всю ночь, чтобы та не наложила на себя руки.
Сегодня с утра хожу, и чтоб хоть как-то её развеселить, прикидываюсь Валькой - матерюсь ей на ушко, чтоб дети не слышали. Звучу, кажется, правдоподобно, потому что Машка также прячет голову, как при хозяйке.
Накануне, с Марией поступили так, как никогда до этого не позволяли себе. Ей помыли панцирь и почистили зубной щеткой. Она попыталась бежать через 6 отверстий одновременно и в разные стороны, поэтому ничего не вышло. Зато теперь её шерсть сверкает на солнце.
Она нам уже, как родная. Вот сошью ей на смену новый панцирь и она не захочет со мной расставаться, попросит удочерить и забудет Вальку.

Вчера был сложный день.
Никитосику вырвали сразу 2 зуба. Он познакомился с анестезией и просил Веронику шлепать его по щеке, чтобы чувствовать себя неуязвимым и оттого крутым парнем.
На обратном пути он снова доставал Веронику своими просьбами, но той было не до ерунды. Она сочиняла песню.
В конечном варианте песня состояла из слов "Лейла, леди Лейлаааааааа" и заунывной мелодии.
"Лейла, леди Лейлаааааааа"
"Лейла, леди Лейлаааааааа"
"Лейла, леди Лейлаааааааа"
"Лейла, леди Лейлаааааааа"
Шла десятая минута прогона нового хита в переполненном троллейбусе. Люди стали оборачиваться и улыбаться.
"Лейла, леди Лейлаааааааа"
"Лейла, леди Лейлаааааааа"
Еще через несколько минут оборачиваться продолжали, а улыбки исчезли. Уговорить ребенка замолчать-нереально. "Мам, ну я же песенку придумала!" Да ещё и слушателей как никогда много - что ты, какой там потише-погромче надо, а то вон та бабушка еще не обернулась ни разу...
"Лейла, леди Лейлаааааааа"
- мужайтесь,-говорю
- мы мужаемся,-ответил откуда-то мужской голос.
"Лейла, леди Лейлаааааааа"
-Вероник, вон смотри, какая собака смешная в комбинезоне
-щенок?
-нет, это уже не щенок, просто порода такая
-аааа "Лейла, леди Лейлаааааааа"
-Вероника, в песне не бывает так мало слов, эти слова все уже выучили, давай что-нибудь еще придумай.
В туже секунду все просто оглохли от тишины, боясь спугнуть верное решение. Автор думал недолго.
" И когдаааа я вырастууууу я тоже буду маму с папой слушатьсяяяяяяяяяяя"
"Лейла, леди Лейлаааааааа"

Когда через 30 минут мы выходили, я слышала как вздохнул с облегчением тот мужик. Зря он так.
Уверена, что эта песенка еще долго преследовала его и после того,как мы вышли.
Например, из моей головы её смог выбить только Тришин.